FÖRSTA ADVENT

Sjuk och trött och nyss hemkommen från årets första och sista besök i kyrkan med familjen. Man får lirka lite med Gud har jag lärt mig. Minns aldrig när jag var 14 år och hade tappat bort mina nycklar 15e gången och mamma var påväg att få frikort till nyckelsmeden då jag bad Gud hela natten om att jag skulle få tillbaka mina nycklar. Voìla, dagen efteråt hittade jag dem på vägen till skolan mitt på gatan. Jaja det var andra tider det, nu ligger jag hemma sjuk och trött trots att jag varit i Hans helgedom och suttit i hitler-armé-ställning i en och en halv timme. Ringer snart kyrkohedern och ber om sista smörjelsen. Eller helst biskopen. Men det kanske blir svårt att fara i detta väder så det får väl bli kyrkohedern men inget där under i allafall.

OLSKROKEN

Min kärlek till Olskroken är obeskrivligt när jag sakta lunkar omkring i kvarteret och alkisarna kommer i full karriär ifrån systembolaget med redan öppnade öl såhär på morgonkvisten skålandes i luften. Kalla mig hjärtlös och kall(inte så jag hör det) men scenen roade mig även fast mormor spärrade ögonen i mig för ett tag sedan och sade "min mamma har sagt det till mig, och nu säger jag det till dig; en annans olycka kommer aldrig bli din egen lycka Sebastian". Dessa alkisars olycka är inte heller min egen lycka även om jag kan inte förneka att jag är mottaglig för deras konstgjorda smittsamma livsglädje emellanåt.

KONUNGARIKET AV GUDS NÅDE SVERIGE

Ikväll vankas den länge utlovade "swedish dinner" för några utländska vänner och jag och Stina ska i köket framställa det bästa i gastronomisk väg från vårt kungarike. Kom igår på att jag skulle vilja bli SFI-lärare (=svenska för invandrare). Då skulle jag till exempel lärt ut " svensk tvättstuge-etikett". Som dagens dilemma då personen före mig hade glömt sin tvätt i tumlaren även fast det var min tvätttid. Dennes tvätt var sedan länge torr och jag var själv i behov av att använda tumlaren, men what to do? Nej inte tar man ut hans tvätt och lägger den snällt i hans ikeakasse, nej man tar torkrummmet och hänger upp all sin megatvätt, strumpa för strumpa, kalsong för kalsong vilket jag var klar med en halvtimme senare, allt för att undvika minsta lilla konflikt.

Hon är min stora inspirationskälla

WEIN

Jag slänger ett ont öga på pappa när han öppnar helgvinet redan på onsdagen och försvarar sig med att ett glas rött om dagen är bra på hjärtat och nu sitter jag här ensam med en flaska vitt och letar skäl till att dricka upp den. Och det är inte ens bra för hjärtat! Men mitt vin är i alla fall ekologiskt och tyskt. Längre än så kommer inte mina psykologiska försvarsmekanismer den här gången och det är ändå inte långt.

UR BALANS

Om det var fisken (äter fisk en gång om året) eller det faktum att jag tränade igår (samma frekvens där) som gjorde att jag i allafall lyckades springa (inget skryt) hem efter jobbet och knappt in på toaletten för att kräkas (fortfarnde inget skryt) vet jag inte.

Hur som haver mår jag bättre tack vare dundermedicinen som några gotiska munkar från norra Tjeckien har blandat genom att mala ihop 23 sorters örter och kryddor blandat med en magiskt olja från 1200-talet. Eller nej, jag menar avslagen coca-cola, placeboeffektens ständiga triumfkort! Oavsett anledning till illamåendet kom jag på mig igår halvvägs in i träningen med att dricka vatten på toaletten och.......... torka av svett i armålan! Vad i helvete? Tyckte jag det var konstigt och äckligt att svettas i badmintonhall efter en badmintonmatch? Sjukt orutinerat! Och du-är-idiot-blickarna kändes ännu tyngre när jag kom tillbaka med ett stort jävla rosa bliw-skogsbär-doftmoln runt mig.

Men jag ville bara allas väl, spikspikspik på mitt martyrkors.

NÄR JAG ENDÅ ÄR IGÅNG

Talade med mormor nyss. Vilket jag i och för sig kan säga att jag har gjort varje dag i och med att hon ringer uppemot 3 gånger per dag. Men, men, desto roligare när hon har något att berätta, precis som idag då hon hade hört det senaste från hennes labila(mormors beskrivning!) systers besök hos ett medium. Gissa vad mediet sade?

"-jag ser en liten och rund kvinna med grått hår som säger att du ska ta hand om dig"
"-Det måste vara mamma ju!"

Nähe.Kalla mig gärna tråkig men vilken jävla svensk har/kommer inte ha en rund liten mamma med grått hår innan man trillar av pinnen? Ingen, zero, noll.

Nåväl, mormor hade även hunnit dryfta detta med lillebror 11 år om hur han skulle kunna känna igen henne när hon är död och ska spöka för oss och svaret kan inte bli mer klockrent:

"-Det är ju lätt, när vi hör någon gå i trappan klockan fyra på morgonen och öppnar balkongdörren med rök så måste det vara du med en cigg och kaffe"

Men lite rädd kommer jag att vara.

CHEAP MONDAY

Vaken, uppstånden och inget mera. Inte det där lilla extra som jag fick en här en morgon då jag kunde läsa på min telefon "Du är den och har det. Älskar dig <3". Tilda kallade det felsms och slarvfel, jag kallar det freudiansk felskrivning även fast det är hon som ska vara den psykologiskt bildade utav oss. Hon bad mig endå att ta åt mig och jag såg det inte som en utmaning direkt. Nu blir det: jag vet inte. Tschüss allezammenz.

BACK TO BUISNESSESSESS

Lättövertalad som jag är sätter jag mig vid klaveret ytterligare en gång för att behaga min trogna läsarskara! Men vad händer i mitt liv då? Ja alldeles för mycket att välja ut dessa små komiska överanalyserade händelser som är signum för denna blogg, men låt oss göra ett försök.

Igår var jag till exempel på maskerad där det enda som fattades var en käpp. En jävla käpp, menade jag. Tyyyyy, enligt mig så finns dessa livets stöttepelare i varje liten lopphandel i överflöd på grund av att svenska panchisar inte har klass nog att använda dem och istället använder grådassiga kryckor som det står " tillhör landstinget" på och som de hade tänkt låna för att aldrig lämna tillbaka då landstinget slutade att existera förra decenniet. Men skitsamma, enligt Göteborg så finns bara dessa käppar i en jävla affär, en turistig antikaffär med judepriser på Haga där den billigaste kostade 175. 175 kronor(inte thailändska bath)!!!!

-Behöver du hjälp?
-ja jag ska på maskerad och behöver en käpp som jag bara ska använda en gång, 175 kronor är lite mycket, vad är ert bästa pris?
-Det är ett fullkomligt underpris för en så vacker käpp som denna... Men 150 för dig (kollar mig djupt i ögonen)


Fine. Men när hon såg besvikelsen i mina ögon och ändå skulle våldta mig psykiskt med ett "gratulerar till en bra affär" vände jag på klacken och gick ut för att aldrig mer komma tillbaka! Ska anmäla kärringen enligt 28§ Avtalslagen som säger att avtal som ingåtts genom den enes trångmål (min desperation) är ogiltiga. Men då blir väl jag anklagad för hets mot folkgrupp även då det är jag som låter mest judisk-snål i det här fallet.